Mr domandone da 1000 punti per lei come mantenere duratura una relazione senza corna, almeno da parte di lei che non le faccia??? mi risponda grazie sarei molto curioso!e cm capire se te le ha fatte?

Ciao!!! Beh è inutile dire che la tua domanda è una domanda che si fanno proprio tutti ed è una delle domande + difficili a cui rispondere, ma cominciamo volentieri a parlarne insieme, sperando di ricevere altri parere interessanti.

Innanzitutto mi ha fatto sorridere la tua specificazione “almeno da parte di lei che non le faccia” perchè sembra che tu dia per scontato che tu uomo, non possa non farle.

Ma è davvero un modo giusto per impostare una relazione assumere questo come dato di fatto?? mi sa di no….  :)

Io invece comincerei affermando che la fedeltà non è che una scelta che si fa una volta, quando si decide di stare insieme e poi bom…ma è una cosa che si decide ogni giorno con questa convinzione alla base:

non vale la pena rischiare di compromettere quello che ho e che posso avere continuando a costruire con la persona che amo.

I due punti chiave alla base di questa definizione sono l’aspetto “decisionale” e “quotidiano”. Partire dal presupposto che essere fedeli è frutto di una decisione è fondamentale per evitare di non capire di cosa noi e  la/il nostro partner ha bisogno.

Non c’è niente di naturale nella fedeltà, parlando di lungo periodo, poichè una volta superato l’innamoramento si ritorna nel mondo vero, con difficoltà, problemi e tentazioni.

Un consiglio quindi è:  mai adagiarsi, dovete sempre essere interessanti agli occhi del vostro partner è per farlo, paradossalmente serve che pensiate a voi, a coltivare voi stessi, le vostre passioni e i vostri interessi.

Lo so che sembra assurdo ma vi invito caldamente a trascurare un po’ il vostro partner, o rischiate di sparire all’interno della coppia e quindi a non alimentarla!

Il Mago Forrest ha ragione: L’amore è una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono.  :)

Il tempo passa, le persone si rilassano e tutto diventa meccanico..all’inizio è una sensazione così piacevole …la quotidianità della coppia trasmette una serenità inifinita.

Col passare del tempo però la serenità diventa apatia, l’attrazione diventa affetto, l’amante diventa la fidanzata, moglie,la madre dei miei figli, la regolarità diventa noia.

Una coppia è felice se le due persone sono soddisfatte e la coppia non è una scusa per diventare pigri o meno curiosi.

Esperienze, stimoli, emozioni sono il sale della vita e …. della coppia!

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Caro Mr., infatti io ho mostrato freddezza al suo : lei è andata via!, anche perchè sono convinta che la storia continua, ma allo stesso tempo, sapeva che mi avrebbe fatto piacere questa notizia, certo non me l’ha detto per un “puor parler”…..nei giorni seguenti mi ha confidato che non sta bene, che tutto va COME NON DEVE ANDARE, e io gli ho risposto in maniera tranquilla ( come da suoi consigli ), che io ci sono se ha voglia di parlare con me, che mi piacerebbe vedere la persona solare che avevo conosciuto e non la persona cupa di adesso.
Sono del parere che una storia, un amore, un rapporto debba migliorarti ed evidentemente non è il suo caso perchè è sempre insoddisfatto, cosa che non mostrava quando invece stava con me; comunque risultato? è sparito dal mio messaggio,,,vallo a capire anche se da qui è chiaro ormai che tra noi amicizia non potrà mai esserci, non c’è la tranquillità di vivere un rapporto fatto solo di parole e consigli, siamo abituati ad altro forse?! dopo avermi cista va sempre nel pallone, forse vorrebbe allontanarsi ma non ce la fa…non lo so..aiutooooooooooooooooooo
grazie

Bentornata su BlogCuore! La tua avventura continua, questo strano triangolo ti ha un po’ sfasato al vita, ancor+ con lui che cerca di tenere il piede in due scarpe.

Devo dire che la tua situazione è da un punto di vista di “intellettuale” molto interessante.

Inoltre sono assolutamente d’accordo con te quando sostieni che una relazione ti dovrebbe aiutare a stare non solo bene ma sempre meglio, sia individualmente che nella coppia.

Tu hai pensato le cose giuste ma dal mio punto di vista hai solo commesso l’errore di porti da confidente per poi rispondergli da “ex”, lo si deduce dal tuo commento:

che mi piacerebbe vedere la persona solare che avevo conosciuto e non la persona cupa di adesso.
Sono del parere che una storia, un amore, un rapporto debba migliorarti ed evidentemente non è il suo caso perchè è sempre insoddisfatto, cosa che non mostrava quando invece stava con me; comunque risultato? è sparito dal mio messaggio

Niente di irreparabile si intende, perchè tanto non sarà questo a fare la differenza perchè il casino è + che altro nella sua testa, ma fai magari tesoro di questo mio piccolo consiglio per le prossime volte.

Tieniti alla lontana nei giudizi, insinua ma non essere così palese in queste situazioni e soprattutto non fare confronti con te!

Ciao Mr. Seduzione, grazie per l’articolo dedicato. Il “pessimo soggetto” si è in effetti scusato per non essersi fatto sentire, sostenendo che “è un brutto periodo” ma, come in effetti mi aspettavo, non ha proposto un’alternativa al non esserci visti lo scorso fine settimana, né io ho intenzione di chiederglielo di nuovo. Sì lo so, l’orgoglio è una brutta cosa e l’atteggiamento arrogante (chiamiamolo con il suo nome) che assumo per coprire una timidezza di fondo non mi aiuta in questa situazione. Forse continuerà a cercarmi, forse no. Io ovviamente spero per la prima ipotesi, in caso contrario pazienza, il mare è pieno di pesci

Certo che il mare è pieno di pesci, (e meno male!!) ma è meglio cominciare fin da subito, almeno con noi stessi, a capire che non tutti i pesci hanno la stessa importanza.

La vera sicurezza sta nel non aver paura di ammettere che una cosa o una persona è importante per noi anche se non siamo certi di ottenerla, l’atteggiamento di apparente menefreghismo nei confronti di tutto e tutti non porta da nessuna parte.
Se sei stata così intelligente da riconoscere che “l’atteggiamento arrogante (chiamiamolo con il suo nome) che assumo per coprire una timidezza di fondo non mi aiuta in questa situazione” sono sicuro che sarai presto in grado di assumere un comportamento che in qst situazioni ti aiuti e che non ti blocchi.

Basta una tua decisione per cominciare a cambiare. Sappi che i miei  sono solo spunti di riflessione non tanto legati alla tua situazione con lui, ma volti magari a esseri magari utili per un tuo miglioramento personale.

Mi sta particolarmente a cuore la tua situazione, mi hai colpito!

Adesso parliamo di lui……  non voglio che per causa di un comportamento da deficiente di lui rischi di assumere comportamenti sbagliati in generale.

Lui si è comportato male, ma neanche in modo strz…proprio in modo stupido! Non sopporto molto gli smidollati soprattutto quando hanno a che fare con ragazze dalla personalità forte.

Ci tengo che anche i maschi siano all’altezza delle situazioni… è un po’ orgoglio maschile il mio!

Devo aggiornarti un attimo,nn ho fretta x la risposta,è solo ke devo sfogarmi..”!!sabato l’ho rivisto,ma…niente,quando sn arrivata là stavan facendo le prove,(suona in un gruppo)poi quando han finito e lui è venuto li , nn c siam manco salutati..(è la prima volta ke capita) o.o e è cme se nn riuscissimo a spiccicare parola,e mi disp ..cioè io c provo..ma è cme se fossimo bloccati,xrò lo capisco..e mi dispiace se magari si sente un po a disagio e imbarazzato x il fatto della lettera ecc..;da quando sa ke mi piace ,cioè da aprile più o meno,sembra si sia un po “allontanato”,ripeto,lo capisco..,forse gli serve un po d tempo..,ma sto silenzio mi fa un po”male”..,anche se.. cme sempre, sono i suoi occhi a parlarmi..,e sento ke mi dicono tutto quello ke a voce nn mi dice.. !!io nn so ke fare,vorrei quasi parlargli e dirgli ke nn era mia intenzione metterlo in un imbarazzo tale da nn riuscire a parlarmi..nn so come sbloccare la situazione..*-* MI MANCAA!!

Ciao cara, sono contento che tu mi abbia scritto perché mi dai la possibilità di affrontare questo tema alquanto spinoso e allo stesso tempo un po’ paradossale.

Ma perchè vivere come una “colpa” il fatto di confessare i propri sentimenti?? Lo trovo sbagliato!

Alla fine alla persona che fa il passo costa coraggio, fatica perchè significa esporsi e questo spaventa, perchè ci si sente vulnerabili, si diventa in un certo senso la parte debole e ci manca solo più che ci si debba sentire in colpa!

Insomma certo che fa male il silenzio, soprattutto in questa situazione, soprattutto se non c’è stato nemmeno un chiarimento da parte sua… ma questo tesoro è un errore SUO non tuo.

Innanzitutto chi riceve un apprezzamento (perchè dire che uno ti piace alla fine significa fare un apprezzamento, cioè esprimere  un giudizio positivo) almeno deve ringraziare.

Ma a volte non si è capaci e la reazione di chi non sa gestire queste situazioni è quella di chi sembra aver subito un torto.

Le persone veramente mature affrontano la questione a prescindere se è un bene o un male. A volte è difficile ed è molto brutto dover dire dei no, dare la brutta notizia che il sentimento non è corrisposto e che quindi come si suol dire non ce n’è.

Anche il rifiuto però si deve manifestare, è una forma di rispetto verso chi ha fatto il passo, perchè è come mettere le cose in chiaro.

Indi…. lo so che ti manca, hai rischiato e francamente ti faccio i miei complimenti per aver trovato il coraggio anche se le conseguenze non sono state delle migliori, ma voglio che tu sappia che non dipende da te.

Io ti consiglio con molta calma di parlarci come se niente fosse e di affrontare l’argomento se vedi che non è in grado di prendere l’iniziativa lui.

Anche perchè è un suo problema e non tuo, quindi non comportarti come se fosse anche tuo, altrimenti dai corda a lui.

Fai finta di niente e sii naturale, semmai chiedigli di parlare un attimo e tranquillizzalo sul fatto che hai sentito il bisogno di fargli sapere cosa provi, ma che questo non cambia e che non ha senso non parlarsi per questo.

Alla fine è una cosa carina quella che hai fatto e se non vi avvicina almeno che non vi allontani.

Fai la matura della situazione, a volte è un ulteriore compito che grava su chi è stato prima anche il più coraggioso.

In bocca al lupo!

Sono capitata in questo blog (quasi) per caso e cosa mi ritrovo davanti? Una situazione analoga alla mia, almeno fino a ieri. In breve la mia storia è questa: compagni di classe al master, dai primissimi giorni sembra instaurarsi un rapporto quantomeno di stima, con frasi del genere “ma tu sei una spanna sopra le altre ragazze della classe, a quelle là se chiedi chi è Kant non ti sanno neanche rispondere, mentre tu leggi Kerouac, ascolti jazz, hai un sacco di interessi” e via di complimenti su quanto sono interessante e intelligente. Ovviamente il biondo ci sa fare e ha capito subito qual è il mio punto debole: mi piacciono i complimenti su quanto sono intelligente  Usciamo insieme alcune volte, amici amici sempre amici, e come si sta bene a parlare con te… e poi faccio il primo errore: facciamo un aperitivo insieme, dopo andiamo a casa sua e io niente, sono amica, sempre amica, solo amica. Mi giustifico con me stessa dicendomi che “cavolo la donna sono io, voglio che lo faccia lui il primo passo” e le mie amiche, ovviamente “ma magari non l’ha capito che ti interessa!” E probabilmente avevano ragione. Nel frattempo allentiamo un po’ i rapporti ma, essendo compagni di classe, continuiamo a vederci tutti i giorni. Capitiamo per sorteggio nello stesso gruppo che doveva sviluppare un progetto e un giorno capita che lui, gesticolando, mi appoggi una mano sul seno. Io non mi sposto. Lui non si sposta. Più tardi si era davanti a un computer. Lui su una sedia, un nostro collega sulla sedia accanto e io in piedi dietro quest’ultimo appoggiata con il bacino alla spalliera della sedia. Lui allunga una mano sulla spalliera e si ripete pressoché la stessa scena di prima. Al momento di andare via io mi fermo a parlare al telefono e lui, che era già andato da un bel po’, torna indietro. Ci mettiamo a chiacchierare e “ma se devo restare qui con te a parlare del tempo, allora me ne vado” ovviamente io resto impalata come la volta precedente, sia mai che prendo una palla al balzo, mannaggia a me! Insomma, dopo questo episodio non siamo più nemmeno amici ma semplicemente compagni di classe che condividono solo la pausa pranzo. Arriva l’estate, passa l’estate, si torna a scuola. A pranzo insieme come tutti i giorni lui mi fa piedino. E poi sparisce. Io sempre più confusa. Finisce il master, non ci vediamo più, lui si trova la ragazza, io mi faccio la mia vita e a lui non ci penso più. Dopo quattro mesi torna a farsi sentire su Facebook, non spesso ma una/due volte la settimana, per ore. Alla fine viene a casa mia perché dovevo fargli vedere una chitarra, ci mettiamo a chiacchierare, come spesso accadeva, di sesso, ci tiene a farsi pubblicità su misure, prestazioni eccetera. Alle otto di sera io dovevo uscire “oh ma allora me ne devo andare anche io”, fa lui con l’aria dispiaciuta e gli occhi da cucciolo ma, bello mio, ho una vita, può non sembrare simpatico ma è così. Non cambia niente, continuiamo a sentirci, mi cerca lui, lo cerco io, tutto come al solito. Alla fine decido di chiarirmi una volta per tutte: lo invito a uscire. Mi dice sentiamoci e ci mettiamo d’accordo per il fine settimana. Mi faccio viva il sabato pomeriggio ventilandogli un massaggio che gli avevo promesso due giorni prima e lui non mi risponde. Ok non gli piaccio abbastanza, sarò arrogante e un milione di altre cose negative, ma… uff non si fa così. E con questa chiusura da bambina viziata, mi scuso per la lunghezza ed esco con le mie amiche!

Ciao! Benvenuta su Blog Cuore! Grazie per avermi scritto perche’ mi hai dato lo spunto giusti per affrontare un argomento che in questo momento potrebbe interessare a molti/molte ed e’ quello relativo all’evoluzione dei rapporti uomo donna e alla ridefinizione dei rispettivi ruoli.

Eh gia’ gente, i tempi sono davvero cambiati, adesso non e’ + l uomo quello deciso, quello che “non deve chiedere mai”  e la donna non aspetta + il principe azzurro, ma vuole andarselo a prendere.

Se le donne sono + aggressive, e’ anche vero che gli uomini sono meno determinati, anche perche’ adesso le donne fanno di tutto per spianare loro la strada nel baccaglio! Non intendo dire che ci stanno subito, ma se arrivano a sentirsi in colpa se non hanno fatto niente vuol dire che, rispetto a una volta, sentono il dovere di fare qualcosa!

Francamente cara amica, dubito che quello che hai fatto e non hai fatto possa essere definito un errore, non hai sbagliato niente, anche perche’ in questi casi (salvo eccezioni) e’ sempre molto relativo.

L’unica cosa che trapela dalle tue parole e’ relativa non tanto al tuo modo di fare quanto al tuo modo di porti: sembra un po’ troppo aggressivo, forse fossi stata + dolce, un po’ + accomodante e sto parlando semplicemente in termini di atteggiamento lui sarebbe stato meno bloccato.

Insomma che tu abbia una vita, cose da fare, interessi ecc…. puo’ tranquillamente convivere con il fatto che tu sia una ragazza gentile e dolce.

A volte si conofonde l’apparenza con la sostanza, i veri forti, le persone davvero sicure e convinte non sentono il bisogno di dimostrarlo costantemente attraverso un atteggiamento prepotente e arrogante. Tra l’altro la volta che dovevi redarguirlo e dirgli di stare calmo e cioe’ quando ha detto la frase sul “se parliamo del tempo me ne vado” nn mi pare t abbia risposto a dovere e un po’ se lo meritava, anche se….francamente non credo abbia fatto lo splendido perche’ e’ strz ma solo perche’ era in imbarazzo!

Sia chiaro che mi sto basando sulle tue poche parole e sto andando a cercare eventuali spunti di miglioramento per te visto che sono qui per aiutarti e fare il tuo bene.

Un altro consiglio che ti do e’ questo: smettile di dirti che hai sbagliato, perche” non e’ vero! L’orgoglio e’ un cattivo consigliere, la sicurezza in se stessi e’ invece molto + affidabile.

Non credo che sia certo che tu non gli piaci abbastanza, ma sono quasi certo che tu orgogliosa come sei alla fine non abbia fatto capire davvero cosa vuoi.

Sta a te scegliere se mostrarti sempre la forte della situazione o se mostrare quello che senti realmente e cioe’ che lui ti piace e che vorresti conoscerlo meglio.

Manifestare i tuoi sentimenti non ti rendera’ meno intelligente, meno forte, meno interessante ai suoi occhi ti rendera’ + coerente con te stessa e magari + felice.

In bocca al lupo!

Caro Mr. Seduzione, le scrivo per avere un parere sulla mia storia..cercherò di essere sintentica: tutto ha inizio alcuni mesi fa, io e lui tramite amici in comune, ci conosciamo e scatta da subito una certa sintonia, un cercarsi con lo sguardo tanto che dopo poco iniziamo ad uscire insieme anche soli da amici , anche se da subito è stato affettuoso con me, tipo mano,abbracci, baci ma c’è voluto un mese per il primo bacio ma da li tutto si è rafforzato.Lui sempre presente con messaggi, chiamate, dal pomeriggio alla sera con me, c’era l’impossibilità di vivere separati; tra noi c’è una complicità che mai ho avuto e lui ha ammesso la stessa cosa, stessi gusti, capirci con uno sguardo, stessi pensieri, l’uno che anticipa i pensieri dell’altro.
Tutto perfetto fino a quando non è ricomparsa una ragazza dal suo passato con cui non c’è stata neanche una vera storia ma una frequentazione estiva anche perchè lei è distante ma purtroppo per lavoro ha avuto un trasferimento comunque a termine….lui mi ha subito detto la verità cioè che si sarebbe visto e la mia reazione è stata quella di allontanarlo ma lui continuava a cercarmi dicendo che lei non è matura quanto me (anche perchè più piccola), non c’era la stessa complicità, lunghi silenzi tra loro e non riusciva a pensare a un futuro importante che invece con me vedeva….il problema è che forte di questo nostro rapporto speciale, ho cercato di stringere i denti ma alla fine si litigava sempre anche perchè lei non sapeva di me o almeno non sapeva di quanto fosse stretto il nostro rapporto…sono arrivata alla scelta drastica di mollarlo e nuovamente dopo 2 settimane lui si rifà vivo, litigando all’inizio e dicendomi che alla fine l’aveva scelta, nonostante fosse consapevole che tra loro non ci sarà mai quello che c’è con me..io invece credo che la “sua scelta” è stata condizionata dal mio chiudere definitivo e giusta credo come soluzione perchè come donna non poso accettare che l’uomo che amo, stia allo stesso tempo con un’altra.i dubbi su di me sono dettati da un mio ex con cui non ho assolutamente nessun tipo di rapporto che però è la stessa persone con cui la sua ex l’ha tradito, lui mi ha detto che non vive bene questa cosa anche se fa parte del mio passato e impazzisco per questo in quanto non credo sia giusto che paghi per l’errore di un’altra persona…adesso lui continua a cercarmi, di lei non si parla ma so che c’è ma la sensazione è che lui non riesca a distaccarsi da me e che non viva bene il fatto che il nostro rapporto sia cambiato così, perchè amici non lo saremo mai, e allora cosa siamo?
Secondo lei, come dovrei comportarmi, ammetto che anche per me non è facile distaccarmi ma lo faccio per me stessa ma siamo troppo legati e sono del parere che se le cose devono cambiare, debba farlo lui……grazie

Benvenuta! Sono contento che mi abbia chiesto un parere, spero che i Blog Cuore possa esserti d’aiuto con le sue numerose storie!

Purtroppo a volte le persone tendono ad idealizzare il passato, le persone diventano come simbolo di bei tempi vissuti o di occasioni mancate etutto questo conduce  a una distorsione della realtà e aandata andata attenzione al presente.

Io penso che lui abbia perso un sacco di tempo in passato a immaginarsi una storia con la “ragazza del mare” o comunque la “ragazza mancata” e nn si rassegna ad abbandonare il ricordo anche perchè ci ha perso troppo tempo dietro.

Tu hai fatto bene a chiudere perchè hai avuto rispetto per te stessa ed è vero non siete amici. Lui deve avere il tempo di capire e di cambiare idea, ma forse tu puoi dargli una mano spiegandogli con calma diplomazia e distacco il tuo punto di vista.

Cerca di mostrarti disponibile al dialogo emfagli capire che sei disposta ad aspettarlo ancoraer un po’ , il fatto che lui sia in difficoltà può anche starci, penso capiti a tutti di essere confusi, quindi ti consiglio di nn sparire ma attraverso la tua presenza amichevole fagli capireali presente, aiutalo!

Lo so che sembra strana come cosa, ma sappi che nn gli stai correndo dietro, aiutare alla fine indica maggiore consapevolezza, maturità e disponibilità.

E poi francamente  almeno in questo modo nn avrai nulla da rimproverarti, avrai tentato tutto e potrai andare avanti serenamente!

il segreto in questi momenti è non litigare! Se litighi lui probabilmente sarà incentivato ad andare da lei e senza un motivo valido!

Fatti forza che puoi  farcela!

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Scusami…ma tu nn pensi che quando un uomo imposta una trombamicizia è eprchè nn è abbastanza interessato alla donna in questione? Magari gli paice ma nn abbastanza…magari nn ha alcuen delel caratteristiche che lui vorrebbe in una donna…e pur di far sesso, perchè cmq è piacevole, si continua a frequentare al donna in questione…sapendo che nn è abbastanza…

Ciao Anna!!! Che bello rileggerti, mi piace come usi il BlogCuore e penso che molti siano contenti di leggere le tue considerazioni!

La tua considerazione è ragionevole e penso che sia abbastanza chiara per tutti, è vero che molto spesso è per queste ragioni che uno dei due non vada mai oltre, ovvero il fatto che non ci si piaccia abbastanza.

Però a volte le ragioni sono anche molto individualistiche e l’altra persona non centra, a volte non si può scegliere se innamorarsi o no, ma sono convinto che ci siano altre situazioni in cui ci si imponga di non volere niente di più.

E’  una sorta di predisposizione personale a non volersi impegnare per non avere tempo da dedicare a un altra persona, o perchè magari non si è davvero pronti per una storia per questioni amorose legate a un passato troppo recente.

Non dimentichiamo inoltre che la vera trombamicizia deve essere basata sul una non compatibilità di fondo tra le due persone altrimenti innamorarsi è quasi scontato no?

Molti scelgono appositamente persone che non sono adatte a loro per evitare coinvolgimenti, nel caso dell’articolo di ieri si è trattato di una cosa diversa, lei ha cercato di forzare una situazione per cercare di coinvolgerlo.

Poi un’altra cosa che penso è che tu parli sempre di uomini, ma anche le donne vivono esattamente le stesse situazioni, non è un discorso sessista secondo me.

Il problema vero è come gestire se uno dei due si innamora? Le donne sono + brave, più diplomatiche a controllare queste situazioni e se l’uomo si innamora riescono a spiegare che non c’è speranza per una storia d’amore.

Il problema per gli uomini è che invece sono meno bravi a comunicare e passano per strz molto spesso, ma secondo me è solo perchè sono in media un po’ + imbranati.

Hanno poi anche a che fare con un interlocutore molto + sensibile di loro, il che rende tutto più difficile e ancora più ansiogeno, li manda in palla!

Allora passano per strz, lo vedono come un modo per uscire dalla situazione salvandosi la faccia.

Infine chiedo questo,  una donna (soprattutto una donna perchè ritengo la cateogoria mediamente + sensibile degli uomini) lo sa benissimo se l’interesse è vero o no?

Non prendiamoci troppo in giro quando diamo dello stronzo/a a colui che non nutre per noi lo stesso trasporto, lo stesso sentimento…perchè secondo me non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire, soprattutto in amore.

E poi un’altra domanda : se una persona si concede subito o cmq molto presto è perchè è tanto coinvolta o perchè non vuole che del sesso dall’altro? Insomma ci sono infinite possibilità!

Che ne pensate? Mi sembra un discorso interessante!

Buona giornata a tutti!

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Certe persone non sono fatte per le trombamicizie.. punto e stop.
Io sono una di quelle! Per me il sesso lega, se lo faccio è perchè sono stati imposti dei paletti della serie “Ora una storia non mi va”… e si continua con questo rapporto pensando di potergli far cambiare idea… e si soffre veramente tanto. Soprattutto quando lui ti dice che va via per il we da una che ha conosciuto un we all’estero e che non sa come andranno le cose però.. ” se tu andassi con un altro mi darebbe veramente fastidio”.

Sembra un paradosso per alcuni, lo so , ma molte persone trovano abbastanza inutile fare sesso senza avere dei sentimenti,o almeno delle emozioni, non e’ una questione morale attenzione, ma semplicemente una scelta personale.

Ciao! Vorrei parlarti di una situazione particolare che va avanti da parecchio tempo… Lo scorso anno ho conosciuto un ragazzo, ci siamo visti un paio di volte e poi è finita lì perchè lui non mi ha più cercato e io ho lasciato stare credendo che mi passasse. Ho aspettato e sembrava andare bene. Di colpo,5 mesi fa, è rispuntato fuori, chiamandomi, e abbiamo riniziato a sentirci. Premetto che si tratta di un ragazzo parecchio strano, un po’ problematico (non in senso del tutto negativo, per intenderci, è una persona particolare e con una grande delusione alle spalle).. In pratica,abbiamo continuato a sentirci e a vederci ma non si è concluso nulla. Io non so che fare, da un lato credo che se ci fosse stato qualcosa lui avrebbe fatto delle cose concrete, si sarebbe dichiarato, non so; dall’altro molte cose del suo comportamento fanno pensare di piacergli..Come fare? Non riesco a iniziare l’estate con questo dubbio. Vorrei dichiararmi, dirglielo e vedere come va, togliermi il dente e se va bene tanto meglio,se va male non ci penso più! Ma non so come fare, non so se è giusto; ho paura che non vada come mi aspetto ma forse l unico modo per non pensarci oltre,in quel caso, è saperlo. Cosa mi consigli di fare?? :/

Ciao!!! Benvenuta sul BlogCuore, ti ringrazio molto per avermi scritto anche perchè trovo il tuo caso davvero interessante!!

Innanzitutto parto dal fondo perchè hai ragione: l’unica cosa da fare è saperlo!

Indi sulle intenzioni almeno siamo d’accordo , anzi approvo il tuo modo di porti nei confronti della questione: sei molto diretta e non vuoi perdere tempo.

Lui è ovvio che nutra un interesse nei tuoi confronti altrimenti non ti avrebbe nemmeno cercato.

Ora veniamo alle domande un po’ più spinose, poichè vedo che hai la tendenza a descrivere le cose tralasciando quella che nelle questioni amorose è la parte + importante.

Come erano le vostre uscite? Che tipo di atmosfera si respirava? Lui come ti trattava come si comportava? E tu?Inosmma da come hai scritto sembra che il tuo ruolo in tutto quanto è successo non sia stato particolarmente attivo.

E’ lui che si è fatto sentire e che ti ha cercato, ma tu? Se non hai fatto capire niente è normale che lui si sia un po’ arenato, soprattutto una persona delusa come lui che ha bisogno di un sacco di  conferme ( e dolcezza) in +!

Sulla base di questa lunga premessa allora io ti consiglio sì di agire (finalmente avrai una parte da protagonista in ciò che è davvero importante per te) ma senza esagerare!

Anche perchè passare dal rispondere al telefono al gesto dimostrativo da film suonerebbe parecchio strano! Inoltre credo che se lui è nella situazione che hai descritto e ne è ancora colpito, io mi approccerei in modo graduale nei suoi confronti e non traumatico.

Poi ribadisco, mi baso sui pochi elementi che ho letto sul tuo commento, ovviamente tu la situazione ce l’ahi ben + chiara del sottoscritto!

Indi il mio consiglio è: cercalo, mantieni il rapporto e rafforza le dosi ogni tanto, anche perchè così hai la possibilità di valutare le sue reazioni se lui è davvero interessato prima di esporti + del necessario!

Se poi sei particolarmente lanciata e non riesci a resistere (cosa che succede molto + di quanto uno non pensi ) allora sii diretta e digli cosa senti ma…. in modo diplomatico mi racc!

Digli che sei interessata a lui, che ti piace davvero e ti piacerebbe conoscerlo continuando a uscire non da amici e magari non solo una volta ogni tanto.

Fagli capire che hai le idee chiare su cosa vuoi, ma che allo stesso tempo non sei ai suoi piedi perchè vuoi conoscerlo…mica sposarlo!!

Fammi sapere!!

Ciao, in questo articolo mi ha colpito il concetto in cui dici “di mettere in difficoltà” la persona che ci interessa per vedere una sua reazione. Ebbne, vorrei Mr Seduzione che tu mi aiutassi a capire, ho un interesse per un collega, è capitato appunto che io abbia fatto qualcosa per metterlo in difficoltà, ovvero dargli segnale di essere interessata a lui, sia con sguardi, ma anche con gesti apparentemente amichevoli,tipo un regalo o una foto..in tutti i casi lui si è sempre irrigidito, era proprio in difficoltà, non sò se sia per il suo carattere o perchè siamo in ambiente di lavoro e quindi sempre sotto occhi indiscreti, ma tutti i miei tentativi di approccio si risolvono nel suo “bloccarsi”. io sento di piacergli fisicamente,li noto gli sguardi e anche il suo nervosismo spesso nello starmi accanto, ma è successo pure che siano capitate delle occasioni in cui eravamo in sintonia, scherzavamo assieme e mancava veramente poco che ci avvicinassimo di più…spesso succede, ma l’indomani è come se fosse cambiato di nuovo tutto perchè lui è come se si chiudesse nei miei confronti..come se non volesse accettare il fatto che il giorno prima siamo stati bene..io non capisco se è il mio modo di approcciarmi che è sbagliato o se è lui che non è interessato più di tanto..anche perchè ultimamente, visto che non ricevo segnali da lui, stò mollando la presa…e non abbiamo più  dialogo quasi..ovvero c’è una situazione di forte tensione…e non capisco se avvicinandolo lo infastidisco anche chiedendogli solo una cosa di lavoro,lui lo vedo teso e nervoso…e con le altre ovviamente non si comporta così. Che consigli mi dai?

Ciao!!! Benvenuta sul BlogCuore! E buon buon lunedi’ a tutti…ovviamente ironizzo, odio il lunedi’!

Cominciamo con un’affermazione generale: segnalare un interesse non significa mettere necessariamente la persona per noi ”interessante” in difficolta’ e non la si deve vivere come un errore quello di aver manifestato un sentimento o una propensione.

Molto spesso non riusciamo a controllare il fatto che una persona ci piaccia e non riusciamo a nasconderlo…e poi vorrei far euna domanda a tutti: perche’ nasconderlo? Dove sta l’utilita’ nel farlo? Non sempre la trasparenza paga questo e’ vero, ma non e’ nemmeno vero che punisce sempre!

Insomma come sempre gente il punto e’ sapersi giocare le proprie carte, senza pero’ dimenticare che e’ un gioco che si gioca sempre in due!

Scherzi a parte veniamo subito a te! Direi che hai descritto la situazione un modo lineare e chiaro, inoltre ho letto anche la precisazione relativa al fatto che cmq lavorate nello stesso posto, pero’ le domande che sorgono spontanee sono cmq tante.

Il primo dubbio che onestamente mi viene in mente e’ relativo al fatto che non si sa se e’ fidanzato o no, infatti il suo comportamento sembra quello di una persona che e’ bloccata da qualcosa, come potrebbe essere una fidanzata o il fatto che siete colleghi evidentemente lo blocca.

Un’altra possibilita’ e’ che e’ davvero iper timido e non sa gestire la situazione, tu hai mai cercato di metterti in contatto con lui in modo discreto? Magari una mail o un messaggio sul cell o su facebook?

Non ti sto invitando farlo, o meglio non ancora vorrei prima capire come ti sei mossa e capire le sue reazioni e soprattutto le sue non reazioni.   Devi aiutarmi ad aiutarti!

Comprendo anche la tua frustrazione, la comprendiamo tutti molto bene perche’ sicuramente non e’ facile avere tutti i giorni a che fare con la persona che ci piace e vivere una situazione che non si schioda. Sappi che si tratta di una situazione di equilibrio precario, perche’ e’ palese che le cose non possono continuare cosi’.

Tu per prima finirai col non sopportarla piu’ e persino a non sopportare lui, peche’ ogni volta che lo vedrai ripiomberai in questo stato mentale ansiogeno che non ti fa stare bene e proverai rabbia e risentimento, questa accade se la situazione attuale non verra’ affrontata e gestita, e’ cio’ che accadra’ se non verra’ risolta e se non lo farete in due sarai costretta a farlo da sola.

Te la senti?

Aspetto di ricevere qualche dettaglio in piu’ cosi’ pensiamo a una strategia insieme! Forza che ne esci!

A presto!